Plutôt spéciale, notre classe, il paraît... Mmmmmmoui, je crois qu'on est assez d'accord. La terminale L du lycée est composée d'une faune étrange: un vestige napoléo-sarkozyen du dadaïsme, un artiste incompris anarchiste, une psychologue lunaire, un pitre qui dessine des canards sur ses copies de maths, une hippie droguée... Les cours de maths se transforment toujours en concerts de percussions, les cours d'histoire se terminent en fou rire général, les débats de philo partent souvent en vrille... Tout un programme! Pour rendre hommage à ces quelques mois passés avec cette classe, quelques citations mémorables...

Cours de philo

Mme L, prof de philo et prof principale...

"Zêtes relous, ce matin!"

"Donc la faculté centrale pour ce principe de Leibniz, c'est... ? (silence de la classe) ça, ça s'appelle un bide!"

"C'est le cogito de la ménagère: J'éponge donc j'esssuie."

(très sérieusement) "Seul Dieu résoud le problème du bifteck."

(Philippe prend la parole en imitant Jacques Chirac) "Je crois que je n'ai pas... très bien... compris... la... dialectique descendante... de Platon. (rires)

Mme L. - Mais quoi, pourquoi vous riez? Ya des trucs, dans cette classe... (le temps qu'elle percute) Aaaah, c'était Chirac! Bon, quelqu'un se porte volontaire pour lui réexpliquer avec la voix de Ségolène?"

"Et à un moment on va remonter au grand mamamouchi qui expliquera tout!"

"Une idéologie contemporaine: TPMP, Tout Pour Ma Pomme."

"Vous êtes zarb', quand même, dans cette classe!"

et un petit lapsus pour la route: "Et Hitler a dit... euh... Le Pen a dit..."

Cours d'histoire-géo

Mme M. persécutée...

"Qui me parle?????"

"Vous me parlez? Non. Alors taisez-vous."

"C'est très bien mais taisez-vous quand même!"

Pauvre Charles...

"Charles, TAISEZ-VOUS! Voilà qu'il parle, maintenant!..."

"ça va, Charles? Vous faites une drôle de tête!"

Et toute la galerie des perles...

"Vous êtes tous très gentils mais alors vous êtes pas très rapides!"

"Alors là en vert sur la carte vous voyez les flux qui correspondent aux trafics de substances illicites... vous avez des infos, Maylis?"

"Mais il n'y a pas encore de blocs! On voit une photo où ils se serrent la main, les Russes et les... et les... comment ça s'appelle??? ... et les... Américains!"

(à propos de l'agriculture biologique) "Non mais je vous ai jamais dit qu'il fallait manger du soja!!! Moi d'abord j'aime pas le soja, ça a pas de goût, c'est n'importe quoi! En plus ça fait pas grandir. Regardez les asiatiques, ils mangent que du soja et ils sont tous petits!!!"

"Vous pouvez regarder ce film très intéressant pendant les vacances, il dure 6 heures..."

"ON SE CALME!!!!!!!!!!!!"

Surtout quand Clément intervient...

"Quand les dinosaures sont passés de l'ère solaire à l'ère glaciaire, ils se sont pas plaints, eux!"

(cours sur le développement éco du Japon) "Institution japonaise qui donne les grandes directives?

- Les samouraïs!"

(Clément présente son plan en géo) "Alors dans une première partie j'ai mis les villes mondiales, les mégapoles, les mégalopoles... (Mme M. regarde ailleurs. Il commence à sangloter.) Vous m'écoutez paaaaaaas!!!!!!!!!!"

"Comment elle fonctionne, la Sécurité Sociale?

un élève - Elle fonctionne mal.

Mme M. - Oui, elle fonctionne mal parce qu'on vit trop longtemps!

un autre - Longue vie aux canicules!"

Etats-Unis = "dictature feutrée contestée pour son interventionnisme exacerbé" (expression de Pierre-Antoine dans un DST)

"J'comprends rien, désolée, ya trop de mots!" Amélie

Finissons avec une petite touche de Mlle J, vénérée prof de littérature...

"Waterloo total! Faut pas se droguer avant un DST, Philippe!"

Un matin, il y a peu de temps, une semaine peut-être, ou peut-être deux, c'était un samedi, ou peut-être était-ce un dimanche, j'en sais trop rien...

Un matin, disais-je, je dormais paisiblement. Soudain, mes oreilles perçoivent un vague son, comme une petite musique familière, très loin. Je me réveille en sursaut et parviens à mieux discerner cet air. Je le connais, oui, c'est bien celui-là, mais... quoi??? c'est impossible que mon petit ange gardien musical se soit mis à jouer tout seul. Il continue encore un peu puis il s'arrête. Je me lève alors et me dirige vers l'étagère de mon bureau où est assis le petit ange. Je le prends dans ma main; il se remet à jouer pendant quelques secondes jusqu'à ce que la clé ait complètement fini son tour. C'était bien cette muisque que je venais d'entendre.

J'ouvre la porte, sors de ma chambre à pas de loup, à la recherche du coupable de cette mystérieuse affaire. A tâtons dans le couloir sombre, je cherche mon chemin. Salle-de-bain rien, chambre rien, entrée rien, cuisine rien... Les porte-fenêtres sont toutes fermées comme celles de ma chambre; il ne peut donc y avoir personne dehors. Bizarre bizarre. Depuis quand les anges chantent-ils sans chef d'orchestre? Cela faisait plusieurs semaines que je n'avais pas sollicité la douce musique de l'ange offert par Auntie Tita en Australie. Et on ne pouvait pas dire que c'était le fruit d'une simple petite secousse, car la durée de la musique correspondait à un ou deux tours de clé, pas moins.

Intriguée voire quelque peu effrayée, je retourne dans ma chambre et pousse la porte sans la fermer. Les jouets qui s'activent tous seuls, je sais pas pour vous, mais moi j'aime pas trop ça. Cela me fait penser aux films d'épouvante où le gentil clown, le gentil nounours ou la gentille poupée inoffensive se rebellent, et viennent égorger gentiment les habitants de la maison sur fond de musique toute mignonnette.

J'entends un bruit en direction de la porte. Je tourne vivement la tête, pour voir une ombre noire se glisser dans ma chambre. Pffffff, Choco, t'as vraiment rien d'autre à faire que de me foutre la trouille! (mon chat noir, ndlr) Non mais vraiment, voilà que toi et mes jouets pour voulez que j'aie une crise cardiaque!!! AU SECOURS!!!

J'adore ce spot!!!

Je sais, je ne devrais pas diffuser la pub des concurrents, j'ai la Livebox...

Miss France 2007 eeeeeeest...

Miss Picardie!!!

Hein??? Quoi??? Mais quelle horreur, cette fille!!!! C'est parce qu'elle est en hypokhâgne et donc pseudo-intelligente qu'ils l'ont choisie? Non mais je rêêêêêve!!!!

Comme toujours, il y a quelque chose qui m'échappe dans ce concours...

Bon, alors déjà, il faut m'expliquer pourquoi la plus belle fille de France aurait besoin de 140 000 euros de cadeaux, dont une robe de soirée, une décapotable, des bijoux et des voyages... Depuis quand on récompense la beauté par la richesse? C'est pas déjà assez de montrer son joli minois (et son joli derrière) devant des millions de téléspectateurs?!?! Et de recevoir une couronne de diamands en pleurnichant comme une sainte nitouche sous son mascara dégoulinant?!?! Moi ça m'écoeure...

A la limite, on peut regarder l'émission en faisant abstraction de ce système dégueulasse. Mais il y a encore un truc que je pige pas. Le mystère Miss France est le suivant: POURQUOI MISS FRANCE N'EST-ELLE JAMAIS LA PLUS BELLE DES CANDIDATES? Je sais, la subjectivité, la beauté, et caetera... Mais faut pas pousser mémé dans les orties, y a quand même des thons universels! Après Sylvie Tellier (miss 2002)... Rachel Legrain-Trapani!! (miss 2007)

Oh, dernière chose... le décompte des votes... Je vous rassure tout de suite, voter ne sert à rien , mais alors à rien du tout. Pourquoi? Eh bien tout simplement parce que le vote du public compte pour 1/3 de la décision. Les 2/3 restants reviennent au jury composé de personnes célèbres présentes sur le plateau. Autrement dit, le public aurait beau être unanime dans son vote (impossible), il suffirait qu'une autre candidate soit l'égérie du comité restreint du jury pour obtenir très facilement la majorité. Par exemple, cette année, c'est Miss Limousin qui était la préférée du public, mais c'est la... hum... la... sublime Miss Picardie qui a été élue. Parce que c'était la favorite du jury. Tiens, ça sent la magouille... Et dire qu'il y en a encore qui dépensent leur forfait pour ça...

(en réponse à ceux qui la trouvent jolie, j'ai changé la photo pour qu'on voie bien son visage  - après, c'est vrai, chacun ses goûts)

"Un jour j'ai rêvé que j'étais un papillon, et à présent je ne sais plus si je suis Tchouang Tseu qui a rêvé qu'il était un papillon ou bien si je suis un papillon qui rêve que je suis Tchouang Tseu."

Tchouang Tseu

En tout cas, moi si cette émission me fait réfléchir à quelque chose, c'est bien au poids des médias et à la facilité qu'ils ont à rouler les gens dans la farine. Faire croire, images à l'appui, qu'une situation est autre que ce qu'elle est réellement, c'est en fait tellement simple. Il suffit de commenter ces images en détournant leur sens réel, de créer une histoire inventée à partir de matière première réelle. Des personnes connues sont prêtes à utiliser leur crédibilité pour nous faire avaler n'importe quoi. Finalement, est-ce que la fictionnalisation de l'information est une fiction? Pas si sûr... Tchernobyl, tout ça... Et c'était quoi les armes de destruction massive en Irak?... Bon, je sens que je vais dévier sur un autre sujet, là, alors je sors... -->

Salle 314, 3ème étage. Je suis assise au bord d'une des fenêtres. J'observe les élèves de primaire du haut de mon perchoir. Je suis tellement prise dans mes pensées que je ne réalise pas qu'à présent mon imagination s'est perdue au milieu de cette cour de récré, faisant signe à mon corps de la suivre. "Ils ont l'air de fourmis", me dit ma petite voix intérieure. "Mais en même temps il sont si proches, tu ne vois pas? Ils sont à deux gestes de toi. Il te suffirait de tourner ces manettes puis de te laisser glisser jusqu'en bas."

Mes mains sont serrées sur les manettes, je sens la sueur qui inonde mes paumes, et me voilà soudain comme tétanisée. Je viens de me rendre compte que pour un instant, si court soit-il, j'ai cru pouvoir le faire. Sortir de cette cage à lapins et... Je frissonne. Même si je sais que jamais je ne laisserai cette petite voix aller plus loin que la provocation, elle trouve toujours le moyen de m'effrayer.

------------------

La Défense. Station de métro. Je recule le plus possible. Oui mais pas trop, quand même, parce que de l'autre côté aussi il y a une voie. Oula, surtout ne pas regarder... Et si ce bonhomme en cravate verte était un suicidaire, il se tient tellement près du bord, et il regarde dans le tunnel pour voir si la grosse chenille arrive...

Bon, en période d'affluence, c'est l'horreur; quand tout le monde se presse pour avoir une place, que certains se tiennent tout près de la voie pour être sûr de pouvoir monter, et qu'un psychopathe pourrait facilement bousculer la foule. "12 morts à la station Charles de Gaulle-Etoile, fauchés par un métro..." Bonjour le ramassage à la petite cuillère pour les agents RATP.

 Mais même lorsque je suis seule, je voudrais enterrer mes pieds dans le sol pour être sûre qu'une folie passagère ne les fasse pas soudain s'animer. C'est tellement étrange et tellement impressionnant d'avoir peur de soi-même autant que des autres.

- AVIS DE RECHERCHE - AVIS DE RECHERCHE -

Quelques étoiles pour espérer voir arriver Noël. Nous sommes déjà le 11 décembre, mais je n'ai pas encore sorti l'éternel sapin en plastique de la cave (écolo attitude oblige), je n'ai pas fréquenté un seul marché de noël, et mon pauvre calendrier de l'avent chocolat au lait est à l'abandon. (Bon, j'avoue qu'en réalité c'est pour me les garder en réserve... un chocolat 3cmx3cm par jour ce n'est pas assez... ^^)

Enfin, il n'en reste pas moins que Noël ne semble pas être à l'ordre du jour. Même la météo est restée fixée sur l'automne. Pas encore de neige ni de grêle ni de gel, rien que de la pluie et un léger vent. Je ne sens pas dans les rues l'odeur de l'hiver, le parfum de fin d'année... (Et de toute façon même si Noël était là je n'aurais même pas la possibilité d'en profiter à cause du lycée!!!) Tout cela est bien triste...

Retrouvons Noël !!!

- AVIS DE RECHERCHE - AVIS DE RECHERCHE - AVIS DE RECHERCHE -