Plutôt spéciale, notre classe, il paraît... Mmmmmmoui, je crois qu'on est assez d'accord. La terminale L du lycée est composée d'une faune étrange: un vestige napoléo-sarkozyen du dadaïsme, un artiste incompris anarchiste, une psychologue lunaire, un pitre qui dessine des canards sur ses copies de maths, une hippie droguée... Les cours de maths se transforment toujours en concerts de percussions, les cours d'histoire se terminent en fou rire général, les débats de philo partent souvent en vrille... Tout un programme! Pour rendre hommage à ces quelques mois passés avec cette classe, quelques citations mémorables...

Cours de philo

Mme L, prof de philo et prof principale...

"Zêtes relous, ce matin!"

"Donc la faculté centrale pour ce principe de Leibniz, c'est... ? (silence de la classe) ça, ça s'appelle un bide!"

"C'est le cogito de la ménagère: J'éponge donc j'esssuie."

(très sérieusement) "Seul Dieu résoud le problème du bifteck."

(Philippe prend la parole en imitant Jacques Chirac) "Je crois que je n'ai pas... très bien... compris... la... dialectique descendante... de Platon. (rires)

Mme L. - Mais quoi, pourquoi vous riez? Ya des trucs, dans cette classe... (le temps qu'elle percute) Aaaah, c'était Chirac! Bon, quelqu'un se porte volontaire pour lui réexpliquer avec la voix de Ségolène?"

"Et à un moment on va remonter au grand mamamouchi qui expliquera tout!"

"Une idéologie contemporaine: TPMP, Tout Pour Ma Pomme."

"Vous êtes zarb', quand même, dans cette classe!"

et un petit lapsus pour la route: "Et Hitler a dit... euh... Le Pen a dit..."

Cours d'histoire-géo

Mme M. persécutée...

"Qui me parle?????"

"Vous me parlez? Non. Alors taisez-vous."

"C'est très bien mais taisez-vous quand même!"

Pauvre Charles...

"Charles, TAISEZ-VOUS! Voilà qu'il parle, maintenant!..."

"ça va, Charles? Vous faites une drôle de tête!"

Et toute la galerie des perles...

"Vous êtes tous très gentils mais alors vous êtes pas très rapides!"

"Alors là en vert sur la carte vous voyez les flux qui correspondent aux trafics de substances illicites... vous avez des infos, Maylis?"

"Mais il n'y a pas encore de blocs! On voit une photo où ils se serrent la main, les Russes et les... et les... comment ça s'appelle??? ... et les... Américains!"

(à propos de l'agriculture biologique) "Non mais je vous ai jamais dit qu'il fallait manger du soja!!! Moi d'abord j'aime pas le soja, ça a pas de goût, c'est n'importe quoi! En plus ça fait pas grandir. Regardez les asiatiques, ils mangent que du soja et ils sont tous petits!!!"

"Vous pouvez regarder ce film très intéressant pendant les vacances, il dure 6 heures..."

"ON SE CALME!!!!!!!!!!!!"

Surtout quand Clément intervient...

"Quand les dinosaures sont passés de l'ère solaire à l'ère glaciaire, ils se sont pas plaints, eux!"

(cours sur le développement éco du Japon) "Institution japonaise qui donne les grandes directives?

- Les samouraïs!"

(Clément présente son plan en géo) "Alors dans une première partie j'ai mis les villes mondiales, les mégapoles, les mégalopoles... (Mme M. regarde ailleurs. Il commence à sangloter.) Vous m'écoutez paaaaaaas!!!!!!!!!!"

"Comment elle fonctionne, la Sécurité Sociale?

un élève - Elle fonctionne mal.

Mme M. - Oui, elle fonctionne mal parce qu'on vit trop longtemps!

un autre - Longue vie aux canicules!"

Etats-Unis = "dictature feutrée contestée pour son interventionnisme exacerbé" (expression de Pierre-Antoine dans un DST)

"J'comprends rien, désolée, ya trop de mots!" Amélie

Finissons avec une petite touche de Mlle J, vénérée prof de littérature...

"Waterloo total! Faut pas se droguer avant un DST, Philippe!"